LOS SANTOS MÁS..... - ¿El santo que pica más? Zan Cudo - ¿El santo más “light”? Zan Ahoria - ¿El más chiquito? San Tito. - ¿La santa incompleta? Santa Clara, porque la falta la yema. - ¿El santo más cuadrado? San Marcos. - ¿El patrono de los miopes? San Casimiro. (Encontrado en una página de la Conferencia Espiscopal Peruana).
DE Y SOBRE EL CLERO EXAMEN DE TEOLOGÍA: Se le pregunta a un seminarista si sabe quién puede administrar el sacramento de la confirmación. Respuesta: "Todo obispo que ha llegado al uso de razón"... PREGUNTAS Y RESPUESTAS. Pregunta:¿Qué diferencia hay entre una señal de camino y un párroco? Respuesta: Ninguna. Ambos señalan el camino y no transitan por él. Pregunta: ¿Porqué los sacerdotes viven en celibato (= sin casarse)? Respuesta: Para que no se multipliquen tanto... INCOMPRENSIBLE: La opinión de un fiel: "Nuestro párroco es como el buen Dios. Los domingos no se le entiende y entre semana es invisible"... ¡ACHACHAY! Un matrimonio contrata a un psicólogo para que aconseje vocacionalmente a su hijo. El experto le prepara un test. En la mesa coloca un billete de 100 dólares, una Bíblia y una botella de vino para que jóven escoja. El chico coge las tres cosas. Conclusión del psicólogo: "Tiene aptitud para ser sacerdote católico"... REPARTO DE LA COLECTA: La preguntaron al párroco cómo repartía la colecta. "Yo dejo que Dios decida. Yo lanzo las monedas hacia arriba. Lo que se queda arriba es para Dios lo demás es para mí"... NO TAN FRECUENTEMENTE: Una religiosa en la clase de religión habla con mucha unción y entusiasmo sobre la dignidad y la santidad del sacerdocio. "¿Alguna pregunta?" Una niña levanta la mano: "¿Los sacerdotes van al baño?" La religiosa duda un momento y luego sonrojándose contesta: "Si, pero no tan frecuentemente como los demas"... LOS COLORES DE LOS PROFESIONALES: Los que estudian leyes utilizan el color rojo porque la sangre de los ajusticiados es roja. Los médicos utilizan el verde porque cubren el resultado de su labor con un verde gramado. Los teólogos utilizan el negro porque la inocencia es blanca... MENSAJE VELOZ: ¿Porqué Jesús resucitado apareció primero a las mujeres? Porque sabía que todo el mundo se enteraría rápidamente... LO ESENCIAL DEL SERMÓN: Una mujer estaba casada con un hombre de muy pocas palabras. Al tener que guardar cama el domingo le pidió a su esposo quuen volvía de la misa dominical que le dijera algo de la prédica del sacerdote. "¿De qué hablaba?" "Del pecado". "Pero, que decía al respecto?" "Que estaba en contra"... SOLO LAS SILBA: Un párroco se queja ante el obispo de su vicario: "Sabe muchas canciones feas". "¿Las canta en su presencia?" "No, sólo las silba"...VOCACIÓN: "Sr. Párroco, mi hijo no es muy inteligente pero muy piadoso. Quiero que entre al seminario". "Hombre, ¡llegará a santo, pero no a párroco!"... A PESAR DE ELLO: "Ya veo, Usted ha estudiado en la Universidad Católica" - "A pesar de ello he entrado en el seminario ". - "¿Cuánto tiempo está estudiando teología?" "Cinco años y a pesar de ello estoy pidiendo me ordenen sacerdote"... SUS DOCUMENTOS, POR FAVOR: Tocan la puerta de la casa del párroco: "El outobus se ha malogrado y no se arreglará hasta mañana. Soy sacerdote. ¿Podría pasar la noche aquí y celebrar mañana la Santa Misa en su templo? Aquí tiene mis documentos". - "Bienvenido, hermano, le dice el párroco, ¡pase!, no necesita mostrarme sus documentos. Vamos a tomar un vaso de vino, ¿qué le parece?" - "Perdón, no tomo". - "Más tarde vendrán el médico y el jefe de policía del pueblo para jugar póquer, 10 centavos por partida, ¿le gustaría participar?" - "No juego póquer". - "Entonces, mejor me muestre sus documentos"... TE AYUDO A BUSCAR: Un ruído despierta al párroco. "¿Qué sucede?" - "¡No se mueva, o es hombre muerto! Estoy buscando dinero". - "Oye, hijo, deja que me levente y encienda la luz. Te ayudaré a buscar. Me gustan los milagros"... VISITACIÓN: "Señor párroco, usted parece estar preocupado. ¿Qué sucede?" - "El obispo vendrá mañana para una visitación canónica". "¿Qué es una visitación canónica?" - "Como hombre casado me va a entender en seguida. Si viene su suegro a la casa, está de visita. Si viene la suegra, pues, se está realizando una visitación"... ¡No se escandalice! Son chistes contados por los mismos sacerdotes!
Chistes de Gallegos
¿Por qué los gallegos se ríen 3 veces de los chistes?... Cuando los cuentas, cuando se los explicas y cuando los entienden.
¿Por qué está prohibido en Galicia contar chistes el día sábado?... Para que no se rían en la Misa el domingo.
Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.
En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
Manolo, anda y mira si me funciona la luz del intermitente. De acuerdo... Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...
La mujer está leyendo un libro y le dice a Manolo... ¡Qué descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
¿Has oído el del almirante gallego que quería que le enterrasen en el mar? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
¿Por que en Galicia los rollos de papel higiénico miden 2 metros más que en el resto del mundo? -Porque ahí van escritas las instrucciones de uso.
¿Cuántos gallegos son necesarios para hundir un submarino? -Dos: uno que toque la puerta y otro que la abra.
¿Cómo distingues a un gallego en el estadio? -Es el único que lleva salvavidas para la ola.
¿Por qué los gallegos se dan aire con un serrucho? -Porque les han dicho que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo arriba de las videocaseteras? -Para congelar la imagen.
¿Qué pasa cuando un gallego se traga una mosca? - Tiene más seso en el estómago que en la cabeza...
"Un avión de 8 plazas ha caído sobre un cementerio en Galicia. El aparato ha quedado completamente destrozado. Los bomberos remueven escombros y cavan para ubicar a las víctimas. Hasta el momento se han encontrado 6349 cadáveres".
-"¿Cuantos hijos tienes?" -"Cinco". -"Y ¿cómo se llaman?" -"Javier, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong". -"Y ¿el último nombre?" -"¿Que pasa, no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino?"
Anécdotas alrededor de la Vanidad
¿Más grande?.- Napoleón cuidaba mucho su renombre. Un día al visitar una biblioteca famosa trataba alcanzar un libre que estaba fuera de su alcance en un estante muy alto. El Mariscal Monrey, uno de los hombres más gigantescos de su época, acudió presuroso: "Permítame ayudarle, majestad, yo soy más grande". Indignado Napoleón lo corrigió: "Usted no es más grande, usted es más alto".
Humor de los santos.- San Francisco de Sales, proclamado santo patrono de los escritores en 1922, es decir, 300 años después de su muerte, recibió a una noble dama que había acudido con un problema de conciencia: ¿Puedo maquillarme las mejillas?" El santo obispo le contestó: "Unos creen que está mal, otros piensan que está bien. En tal caso prefiero el camino medio. Le doy permiso de maquillar una mejilla".
Fama especial.- El escritor Jack London fue corresponsal de guerra de una diario norteamericano durante la guerra entre Rusia y Japón. Tuvo que alojarse en un pequeño pueblo coreano para pasar la noche. Mirando por la ventana vio a todo el pueblo estaba reunido delante de su puerta. En ese momento entró el alcalde del pueblo y le suplicó con mucha cortesía a que salga afuera. Una vez salido el alcalde le pidió que sacara sus dientes postizos y los mostrara a la gente. Durante más de media hora el infeliz tenía que sacar la dentadura y colocarla de nuevo y cada vez con aplauso entusiasta de los espectadores.
Prueba contundente. - La Srta. Frances Keller estaba cenando con grupo de caballeros y la conversación giraba alrededor de la pregunta: "¿Quiénes son más vanidosos, las mujeres o los hombres?". Por supuesto todos los hombres apostaban por las mujeres. La feminista contestó: "Deben tener razón, caballeros, porque veo que el más guapo de entre ustedes no ha anudado bien la corbata". En el acto TODOS los caballeros revisaron su corbata.
Nadie nos gana.- Un arequipeño le mostraba a su amigo de Lima las bellezas de la ciudad. El visitante, empero, alegaba que los templos de Lima eran más fastuosos, los estadios más gigantes y los parques más vistosos. Finalmente el arquipeño le señaló al limeño el Misti, una montaña que Lima no podría superar. ¿Qué contestó el limeño? "Si este cerro estuviera en Lima tendría 1000 metras más de altura".