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Recristianizar la sociedad

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Consulta:
¿Qué podemos hacer para que haya más cristianismo?



Respuesta
Esto déselo a leer tambipén a los caballeros de la casa. Encontrarán suficiente materia para fruncir la nariz y - Dios lo quiera - para ser valientes y sacar uno que otro propósito para llevarlo a la práctica ya.

25 RECETAS PARA RECRISTIANIZAR AMERICA

La revista parroquial ATRIO, de Valladolid, ha ofrecido a sus lectores este precioso ramillete. Son 25 "consejos para recristianizar a Europa". Igual puede servir para América.

1. Bendiga la mesa, también cuando coma fuera de casa o con amigos. Ser cristiano no es tener el SIDA.

2. Ponga unos azulejos con la imagen de la Vir­gen en la fachada de su casa.

3. Escriba lo que sabe con sentido cris­tia­no. Los que escriben sin sentido cris­tiano, tam­poco son escritores.

4. En el restaurante, pregunte al camarero los viernes qué platos de abstinencia le reco­mienda. Explíquele luego de qué va la pregunta

5. Recuerde al quiosquero de su calle que la ley prohibe exponer a la vista las revis­tas pornográficas.

6. Si usted es casado, no se limite a solicitar en el colegio la enseñanza de la religión para sus hijos: compruebe lo que les en­se­ñan y proteste -como cualquier consumidor estafado si les dan gato por liebre.

7. Si usted es religioso, recuerde que el hábito queda de lo más testimonial, sacúdale el polvo y llévelo de la mañana a la noche.

8. Cancele su suscripción a ese periódico y el país tendrá un lector manipulado menos.

9. Escriba al director de su nuevo periódico y su­gierale que incluya la calificación moral de las películas de televisión.

10. Enseñe con orgullo a sus ocho hijos y pre­gunte a sus amigos, des­conso­la­do, si ellos no han logrado tener más que esa pa­re­jita.

11. Si es sacerdote, pase ocho horas diarias en el confesionario. Si no lo es, pásese diez minutos semanales por el confesionario.

12. No diga "hola", diga "adiós". No diga "menos mal", diga "gracias a Dios". No diga "quizá", diga "si Dios quiere".

13 Sea postmoderno. Atrévase a elogiar ante sus amigos la santa pureza, la mortificación corporal, la virginidad o la obediencia al Papa, y deje que los que tengan com­plejos vayan al psiquiatra.

14. En Navidad ponga, si quiere, árbol en su casa; pero no deje que sustituya al Belén. Y envíe por estas fechas christmas con un Nacimien­to, no con niños cursis y celulíticos jugando en la nieve.

15. En verano tape sus verguenzas en la playa, y mejor aún, veranee en la sierra.

16. No se cuelgue un colmillo al cuello. Aparte de que es una barbaridad; el día de su entierro comprobará que era más práctica una medalla escapulario.

17. No pierda el tiempo viendo cómo se cuece un huevo. Un huevo pasado por agua estará en su punto en el tiempo de un Credo.

18. Repase el catecismo con sus hijos, que le vendrá muy bien a usted. ¿No le da vergüenza no saber ni siquiera la receta para dejar en su punto un huevo pasado por agua?

19. Vaya por la calle de la mano de su novia, y regálele una bufanda si es que pasa frío.

20. Con la misma desenvoltura con que usted cita Mahoma, Gandhi o Martín Luther King, pruebe con la Espístola de los Filipenses, el Evangelio de San Mateo o San Cirilo de Jerusalén.

21 No regale el libro más vendido sin comprobar antes que no se trata de la última basura del planeta. Busque mejor una obra clásica de espiritualidad.

22. El sacerdote no es Paco o Manolo, sino Cristo. Muestre su veneración a los sacerdotes tratándoles con respeto.

23. Por San Antón, para su gato y su perro pida la bendición. Bendición que nunca pasa: por San Cristóbal su coche, y por la Pascua, su casa.

24. Sonría. Un Perú más cristiano es un Perú más alegre.

25. No se queje. Haga algo.

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